UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Ay, Dios.
- Hola. Buenos días. - Hola.
Dios mío.
He tenido un sueño extrañísimo.
He soñado que mataba a Osama bin Laden.
Y cuando miraba el cuerpo,
era Macaulay Culkin.
- ¿Qué crees que significa? - No lo sé.
Quizá que, en el fondo, Osama bin Laden era solo un niño asustado.
O que aún viviría si hubiera llenado la casa de trampas a lo Solo en casa.
Claro.
Si hubiera puesto unos cuantos Micro Machines,
el SEAL Team 6 se habría resbalado.
- Mierda. - ¿Qué?
¿Qué pasa?
Nada. Es que quería ir a una reunión,
y ya me la he perdido.
¿De adictos al sexo y al amor?
Sí...
Ya la estoy cagando.
¿No puedes ir a otra que haya más tarde?
Creo que hay una a las 11:00. Podría ir a esa.
- Huelo a sudor y tacos. - ¿Qué tiene de malo?
¿Puedo darme una ducha?
No quiero ir a la reunión oliendo así.
Sí, claro.
¿Sabes? Quizá...
Voy a por unos cafés, para darte tu espacio.
- ¿De acuerdo? - Guay.
Y apagaré la cámara espía de la ducha.
Eso ha sido un poco sórdido. Perdona.
Mierda.
Charlie, ¿qué pasa?
Hola, Gus.
He vuelto.
Solo había una toalla.
Sí. Natalie se quedó las demás.
- ¿Solo tienes una toalla? - Sí.
Roja y grande.
¿Solo tienes una toalla y tres botes de champú medio vacíos?
Tengo un pelo muy particular.
Mi madre dice que me parezco a Michael Landon.
No sé quién es.
Es el padre de La casa de la pradera.
No la he visto.
También dicen que me parezco a Rachel Maddow,
lo que me tomo como un gran cumplido.
Yo lo haría. ¿Me dejas una camiseta?
Sí, están en la cómoda.
En el cajón izquierdo.
En el derecho están los polos y...
Si tienes frío,
puedes coger un jersey o una sudadera. Están a la derecha.
- Y... - He encontrado una.
Perfecto.
- Tengo que irme. - Estupendo.
¿Cuándo quieres que nos volvamos a ver?
Creo que deberíamos...
...darnos espacio.
Aunque no nos enrollemos,
es mejor para mí no tener pareja ahora mismo.
Sí. Por supuesto.
Claro.
¿Hablamos dentro de una semana?
Una semana, genial.
Yo iba a decir lo mismo.
Perfecto.
¿Eso significa que...?
¿Nos enviamos mensajes durante ese tiempo o...?
No creo que sea buena idea.
Me vuelvo un poco loca con los mensajes.
Dejémoslo solo para emergencias.
Si me atropellan, te escribo.
- No llames a emergencias. - No.
Mándame un emoticono de una cara triste y un hospital y...
Genial.
Qué noche, ¿eh?
Sí. Y no follamos.
- Adiós. - Vale, adiós.
- ¡Hasta luego! - Gracias por el café.
De nada. Te abro la puerta.
Hola, soy Mickey. Soy adicta al sexo y al amor.
Hola, Mickey.
Hay un tío que me gusta.
Me gusta mucho.
Y anoche dormí en su casa,
pero no hicimos nada.
No hubo sexo.
Solo hablamos y nos reímos.
Lo importante es que no hicimos nada, y me siento muy bien.
Y quiero que vayamos despacio.
Pero...
...para ser sincera,
lo que quiero de verdad es escribirle ahora mismo
y pasar todo el día con él.
Mi vecina da una fiesta esta noche,
y ojalá pudiera venir conmigo.
Pero...
...intento que las cosas sean distintas esta vez
y espero que salgan...
...bien. No sé.
APARTAMENTOS SPRINGWOOD
¡Ahí está!
¡Don Balcón!
Buenos días, Chris. ¿Qué tal?
- Imagino que esta zapatilla es tuya. - Sí.
- Buen sistema. - Lo llamo "despertador grosero".
- Podrías haberme mandado un mensaje. - Vives ahí enfrente.
¿Prefieres mensaje o zapatilla?
Un mensaje también estaría bien. Da igual.
¿Qué tal anoche con esa chica?
¿Se fue o estuvisteis...?
¿Lo hicisteis?
Puedo ir ahí para no tener que gritar.
Te oigo bien. ¿Follasteis?
No. Solo ha dormido aquí.
Sí.
Lo pasamos muy bien.
Solo estuvimos hablando, y fue divertido.
Guay.
¿Qué haces esta noche?
Nada. Nada en absoluto.
- ¿De verdad? - Sí.
¿Quieres quedar?
Podemos quedar con la peña en un bar.
¡Sí! ¿Estás de coña?
Mis abuelas me dieron dinero por mi cumple.
Y pienso gastarlo.
Hablamos. ¿Nos vemos luego?
Eh, mi zapatilla.
Sí, claro.
- No pasa nada. Ahora la cojo. - Vale.
¡Hay otra ahí abajo!
¡Hola! ¿Qué tal anoche?
Una locura.
Acabé pasando la noche en casa de Gus y...
...fue...
Es una historia muy larga.
¿Qué tal con Randy?
Bien. Lo hicimos tres veces.
Sí. Es muy viril. No lo parece cuando lo ves
porque está un poco gordito,
pero debajo de su peso está en muy buena forma.
¿Qué haces esta noche?
Se supone que voy a la fiesta de Syd.
- Qué bien. - Quizá. No lo sé.
Estaremos yo y otras tres parejas. No me gusta ir de carabina.
¿Quieres venir conmigo?
Me encantaría,
pero voy al concierto de la banda de una compañera de trabajo.
Tocan ska. Díselo a Gus.
No creo que sea buena idea que nos veamos tanto.
¿Por qué?
Porque soy adicta al sexo y al amor.
Vale.
Y soy alcohólica, como ya habrás adivinado.
Claro.
Quiero que sepas que ahora mismo no hago nada de eso,
ni siquiera el sexo y el amor.
Pensé que debía decírtelo.
- Es mucha información. - Sí.
Quiero que sepas que yo...
...estoy aquí para lo que necesites.
- Yo te apoyo. - Gracias.
Gracias.
Pensé que debías saberlo.
Claro...
Sé que la que importa eres tú,
pero estoy temblando con la noticia.
¡Mírame la mano! Es como...
Creía que no nos llevábamos bien por mi culpa.
¡No! Es culpa mía.
Estoy un poco tarada.
Es estupendo saberlo.
Esta conversación es muy liberadora.
¿Se lo has dicho a alguien más?
Solo a Gus.
- ¿A ninguna otra amiga? - No.
Una vez descuarticé a un conejo.
¿Qué?
Cuando tenía ocho años, encontré un conejo muerto en el patio,
lo recogí con una bolsa de plástico
y lo corté en trocitos
y los puse en un bol en la caseta.
Voy a prepararme para la fiesta.
Vale.
Genial. Qué rollo de falda.
¿Mickey?
- ¿Sí? - Lo del conejo.
No tenía ocho años, tenía 23.
Buena charla.
¡Eh! ¡Ahí está don Balcón!
- Me alegro de verte. - Gracias por invitarme.
Si en Friends
Ross hace referencia a Jungla de cristal,
eso significa que en el universo Friends existe la película Jungla de cristal.
- ¿Verdad? - Claro.
- Vale. - Entendido.
Así que, cuando luego aparece Bruce Willis como el padre de la novia de Ross
en la serie Friends,
¿por qué los amigos no dicen:
"¡Joder!
Este tío se parece a Bruce Willis, de Jungla de cristal.
¡Quiero morirme de la impresión!"?
Gus, pasas mucho tiempo pensando en Friends.
Eso no significa que no podamos hablar de ella, ¿no?
No lo sé, tío.
No solemos hablar de Friends.
Aún no lo entiendo. He dejado de escuchar.
Solo digo
que ojalá las series de televisión y las películas
obedecieran un poco esas reglas.
¿Por qué hablas bajito? ¿Te han castigado?
¿Estás castigado? ¿Está aquí tu madre?
- ¿Estoy hablando bajito? - ¡Mamá de Gus!
Es que me he dado cuenta de lo tonta que es esta conversación
y no quiero que nadie nos oiga.
¡Esas chicas no te oyen, tío!
Sí os oímos.
Es la conversación más tonta del mundo.
Cuando parece que vais a acabar, os hundís más.
¿No parecemos listos al menos?
¿No parecemos empollones?
¡No! No me malentendáis.
A mí siempre me gusta hablar de Friends,
he visto cada episodio 500 veces.
¡Me encanta! Deberíais sentaros con nosotros.
Sabéis de lo que habláis.
- Lo sé. - ¡Aportad cosas a la conversación!
- ¡Son chicas guais! - ¿De verdad?
Sí. Vale.
Ellos son Randy y Wade. Y él es Justin.
- Hola. - ¿Qué tal?
- Él es Gus y yo soy Chris. - Hola.
- Hola, soy Lauren. - ¿Qué tal?
- Yo soy Kali. - ¡Hola!
¿Podemos hablar de otras cosas
aparte de los errores de continuidad de series de los 90?
La verdad es que no.
No hemos hablado de Dharma y Greg.
Esa es buena.
Siempre sé ese tipo de cosas...
Hay empresas que te limpian los pañales.
Pero, claro, su madre quería que lo hiciera yo.
- ¿Por qué quería eso? - Porque ella lo hacía.
Dime si es superofensivo. Harrison acaba de cumplir un año.
- ¿Puedo preguntarte por el preescolar? - Sí, claro. Ahora es la época.
- Es despiadado. - Sí.
Empezamos a pedir plaza
cuando Liz estaba de siete meses.
Sí, nosotros, antes de conocernos.
Oh, Dios mío.
¿Qué tal el Center for Early Education?
- Otis está allí, ¿no? - Sí.
Solo podemos hablar bien de él. Tienen un jardín.
Los niños cultivan tomates, pepinos...
Ahora come ensalada. Diles lo que dijo el otro día.
Dijo: "Quiero cultivar repollos".
¿Qué?
¿Oísteis la persecución policial anoche?
Estaba en el Springwood y llegó la poli...
Lo siento. Espera, Mickey.
¿Dónde aprenden a su propio ritmo?
En Waldorf.
No quieres ir a Waldorf.
No quieren etiquetas ni marcas.
Si tu hijo lleva una camiseta de un personaje de Disney,
- lo mandan a casa. - Al paredón.
Tienen un pequeño paredón.
Nosotros vamos al EastSide Family School. Es muy progresista.
Dejan andar descalzos a los niños. Y tienen pollos.
¿Pago 20 000 dólares al año
para que mi hijo corra entre mierda de pollo?
En nuestra época, eso era gratis.
Para.
No hay parásitos. Tienen gel higiénico.
- Vale. - Vosotros vacunáis, ¿no?
Dios. Claro que sí.
Eso no implica que mi hijo no pille la tosferina
porque otro padre sea un idiota egoísta.
Hay que tener poca consideración.
"No vacuno a mi hijo. Que sufran todos los demás".
Vais a flipar con esto.
¿Sabéis con qué andamos? Lombrices intestinales.
- No. - Qué asco.
- Es horrible. - ¡Chicos!
¿Jugamos a Table Topics?
Las lombrices me están arruinando la vida.
No, no quiero hablar de lombrices.
Quiero jugar a Table Topics. ¡Venga, basta de lombrices!
¿Quién tiene sed?
¿Qué más os quita el sueño?
Uber, porque trabajo a media jornada.
Y la promoción de discotecas.
Promociono todo el East Side.
- ¿Sí? - Por supuesto.
- ¿Es una entrevista de trabajo? - ¿A qué te dedicas?
- Quiero saberlo. - Soy montador.
¿En qué series trabajas?
Swamp Ghosts.
- ¿Swamp Ghosts? - Sí.
- Me gusta. - Es buenísima.
- Luego te doy un autógrafo. - Vale.
Yo no tengo trabajo.
Iba a preguntarle a él.
Qué locura.
Camarero de asador, especialista de escenas peligrosas, empresario.
Y acabo de comprarme un dron, así que...
Eso no es un trabajo. Es una afición.
Sois divertidísimos.
- ¿Qué pasa? - Nada.
¿Cómo te va?
- Bien. - Genial.
Pues no sé.
¿En qué trabajas?
Soy profesor en plató.
Tutor. Sí.
Trabajo en la serie Witchita.
Oh, Dios mío.
- ¿La conoces? - Sí.
¿Eres fan?
Nos encanta verla para criticarla.
- Genial. - Sí.
Sí, es la serie más criticable de la televisión.
Eso creo.
- Es la peor. - Sí.
Pero en el mejor sentido.
Gracias.
¿De dónde eres?
De Dakota del Sur.
Yo de Michigan.
Dos del Medio Oeste...
...en el local. ¡Sí!
Viva el Medio Oeste.
Voy a por otra copa.
¿Quieres acompañarme?
No. No quiero nada.
Venga. Te invito a algo.
- Ya sabes... - No.
- Por ser paisanos. - Ya. No.
Ya tengo esta.
Sería una pérdida de dinero pedirme otra
porque estoy bebiendo despacio, así que...
Pero gracias.
Vale. Sí.
¿Qué pasa, tío?
¿Por qué miras tanto el teléfono? Eres adicto.
Lo sé. Estoy enganchado.
- Sí. - ¿Va todo bien?
- Sí. - ¿Lo estás pasando bien?
- Muy bien. - Bien. Yo también.
- Qué divertido. - Mucho.
- Qué divertido. - Estas chicas son guais.
Venga, ¿qué te pasa? Te conozco.
Da igual.
No quiero ser un quejica.
Pero, no sé, debería ser una noche de chicos.
Lo es, pero ahora hablamos con chicas.
Claro.
No sé. ¿No te parece raro?
- ¿Qué? - Es un poco...
Lo que estamos haciendo,
¿no lo habíamos superado ya?
¿Un grupo de tíos tonteando y entrándoles a unas tías? Es...
Es estupendo.
- ¿Qué? - Ya.
Miro a mi alrededor y solo veo
una panda de penes y vaginas gigantes bailando en círculos.
Sí, es bonito, tío.
Da igual. Lo estoy pasando bien.
- Sí. - Me lo estoy pasando bien.
Y vuelta al teléfono.
"¿Qué posesión de tu pareja tirarías si pudieras?".
Sé cuál dirías.
- Tu cami de Grateful Dead. - Sí.
Es muy desagradable.
¿Por qué tengo
un Reggie Jackson de tamaño real en mi casa? Soy una adulta.
No puedo guardarlo en el garaje.
Se pondría mohoso, y vale mucho.
Quizá pague la universidad de Otis.
Sí, podría pagar
un billete de metro de ida a la universidad.
Vale.
- ¿Y tú? - Yo no tengo pareja.
Así que paso.
Perdona. Creí que salías con alguien.
¿Y el tío bajito con gafas?
¿Gus? No, somos solo amigos.
Qué pena. Es un encanto. Podría ser tu Jeff.
¿Como una dinamo sexual?
No digas eso. Es genial en la cama.
Lo sé.
¿Hablabas en serio?
- Cariño, ¡lo siento mucho! - Dios.
Venga.
Otra pregunta.
Vale.
¿PREFERIRÍAS SER UN 10 % MÁS LISTO O MÁS GUAPO?
¿Con qué familiar de tu pareja
te acostarías?
Fácil. Con el padre de Jeff cuando tenía 25 años.
¿Qué?
Interesante.
Vale. Ahora vosotros dos.
Con tu hermana.
- ¿Te la follarías? - Es un juego.
Crees que es más guapa que yo, ¿verdad?
Es la más guapa de tu familia.
¿Quieres que elija a alguien feo?
Siempre habláis de música en privado.
Sois unos putos presuntuosos.
Fue becaria en Sub Pop.
¡Eso ya no es guay!
Toca muy bien la pandereta.
¿Qué coño dices? Eso no es para presumir.
Cualquiera puede tocar la puta pandereta.
Eso no es verdad. Es un instrumento muy difícil de tocar.
- No comprendes... - Cojamos otra tarjeta.
Otra tarjeta.
No. Liz, te toca.
Yo me follaría a tu prima Annette.
- ¿Quién? - ¿Recuerdas la boda de tu hermano?
Bailaba cerca de nosotras con un vestido verde.
Creo que trabaja en Alaska Airlines. Se le salió un pezón.
Esa no es mi prima.
Es la hija de unos amigos.
Y le doblas la edad.
Es a quien elijo, y gracias por llamarme vieja.
No digo que seas vieja, sino que ella es joven.
¿Esa tarjeta era real?
¿Estás removiendo la mierda?
No, pero ¿qué dices?
- Voy a comprobarlas. - No. ¡Dios mío!
- Sigue. Es real. - Brian, suéltalas.
- Ya sé qué pasa aquí. - ¿Por qué? Es un juego, Brian.
Creedme, no está aquí.
Siempre pensáis que soy el enemigo.
Pues no la veo.
Son gilipolleces y estoy harto.
- Es un juego. - No es un juego.
He venido a divertirme, no a que vacilen.
La ha puesto en medio.
- Por Dios. La tarjeta no está. - ¡No!
Te la inventaste. Típico de Mickey.
Nos odias porque tenemos hijos.
No os odio porque tengáis hijos.
¡Es que sois un poco aburridos!
Siento que no seamos tan guais como Mickey Dobbs.
Chicos, basta. Por favor.
¿Estabas quedándote con nosotros?
¿Es eso?
Sí. Me la inventé.
Siento haber intentado animar un poco la fiesta
y que dejarais de hablar del Waldorf,
vestidos de princesa y lombrices intestinales.
¡No puedo soportarlo!
Lo siento. He vuelto a estropearlo todo. Me voy.
¿Qué coño...?
Joder.
Vale, voy yo.
"¿Qué parte del cuerpo te atrae más?".
¿De mi cuerpo?
- La polla de tu padre. - ¿Qué...?
Intento divertirme.
¿Quién se ha hecho la pedicura y lo admite?
Yo me he hecho una.
- Yo nunca, sin duda. - Ayer.
¿Qué te pasa?
- ¿Que qué me pasa? - Me has dejado cortada.
Lo siento. Yo...
...me sentí un poco incómodo cuando flirteabas conmigo...
¿Qué...?
Solo quiero que sepas
que no busco liarme con nadie.
¿Creías que flirteaba contigo?
¿No lo hacías? Obviamente, estabas...
Vete a tomar por el culo. Tengo novio.
- No lo sabía. Obviamente. - Ya.
He dedicado exactamente cero segundos a pensar en liarme contigo.
Espera, ¿y por qué has estado hablando conmigo todo el tiempo?
Porque soy amable.
Y me interesa la naturaleza humana.
No voy a quedarme en casa porque mi novio esté de viaje.
Obviamente, he juzgado mal la situación.
Soy yo el que está equivocado.
Así que me voy.
- ¿Te vas? - Sí.
Vete, grandullón.
- Qué duro. - Mira.
Obviamente, siento lo de...
Me cago en la puta. Es Michael Landon.
Sé que no significa nada para ti,
pero es una puta locura estar viendo a Michael Landon.
Eres un gilipollas.
No te vayas. ¿Adónde vas?
Te invito a una copa. A lo que quieras.
- Tío, ¿estás bien? - Sí.
Estaba haciéndole una foto a Michael Landon.
- ¿A quién? - A Michael Landon.
Creo que no tengo la cabeza para esto,
así que me voy.
Solo quería que nos divirtiéramos.
Lo sé, y me encanta eso de ti, Chris. En serio.
Eres el mejor, tío.
- Pero me voy. - De acuerdo.
- Nos vemos. - Vale.
Hasta luego, chicos.
- Encantado de conoceros. ¡Adiós! - Hasta luego.
Pues vale.
¡ESTO ES UNA EMERGENCIA! Es Michael Landon
¡claro! ¡ESE PELO LANDON! ¿Dónde estás?
Estaba en un bar / mercado de carne
¿Dónde estás tú?
voy a la barbacoa coreana de la 8ª con Catalina.
eso suena muy bien
- Sí. - No preguntaste eso.
- Ya. - Qué mal...
Te mandará una tarjeta de agradecimiento que diga: "Gracias por animar la...".
Subtítulos: M. Auxiliadora Carrillo